apelo contra as queimadas ou triálogo sobre umidificação e ressecamento vrasileiros

[Cenário: Num boteco de esquina, se reúnem três pirañas nacionais para discutir a crise de umidificação e o ressecamento no Vrasil contemporâneo.]

Piraña 1: (inflando as abas do nariz) Sinto que o ar está mais seco do que as tumbas do Egito. Vocês perceberam?

Piraña 2: (com um assovioso suspiro) Sem dúvida. As saudades que tenho do Tietê aumentam a cada dia. Acho que o esgoto cheio também está sentindo falta da gente.

Piraña 3: (enquanto passa creme nas mãos) É verdade, meninas. Estamos vivendo em um Vrasil cada vez menos umedecido. Isso me lembra da nossa proposta revolucionária: o Manifesto pela Umidificação Nacional™.

P2: (sorrindo) Aquela ideia de tossir e espirrar para o alto, sem máscaras, para aumentar a umidade. Sensacional, não?

P1: (com um riso) E pendurar roupas molhadas nos varais para provocar uma chuva coletiva. Uma celebração aquática poderosa!

P2: (erguendo uma sobrancelha) Que tal ir até os lugares cobertos de água e jogar água para cima? SPLASH! Uma chuva democrática e solidária.

P3: (meneando com a cabeça) Concordo. Precisamos ser proativas. O governo propõe máscaras, mas nós podemos dobrar a meta. Quem sabe, transformar o Dia da Tomada de Providência em feriado nacional.

P2: (pensativa) Vocês acham que as pessoas vão aderir? Parece pouco surreal.

P1: (sorrindo) Acho que precisamos de surrealismo para tirar todas da seca. Joan Willians aprova nossa mensagem de umidificação nacional, afinal.

P2: (rindo) Não podemos esquecer da nota de interpretação: “Usem máscaras, seus canhotos”. Ninguém quer causar problemas coletivos de saúde.

P3: (levantando um copo de plástico) Ao Manifesto pela Umidificação Nacional™! A solução menos inoportuna para o ressecamento contemporâneo.

P2: (erguendo seu copo também) À umidade, à chuva, e a um Vrasil menos sedento!

P1: (séria) Como já disse o Carão, se eu disser foda-se, a plateia toda se foderia.

[As três brindam com seus copos de plástico, enquanto a placa do estabelecimento cai. Luzes apagam.]

e se a internet acabasse amanhã?

esta imagem vertiginosamente assustadora supostamente devia servir de alento para quem entra na santa casa que tem isso na fachada. mas de nada vai valer o trabalho e o dinheiro gasto nisso aí se não vai ter lekpics pra fotografar e postar. ou se um tsunami detonar com o prédio e a cidade ao redor dele inteiros. whatever, né?

1 das fragilidades planetárias que interferem no governo da internet

2 se rolasse uma tempestade solar, da qual nenhum de nós sairia ileso definitivamente, eventualmente haveria falta de muitas coisas, como água potável e energia elétrica.

3 mesmo num quadro em que não houvesse tempestade, apenas a existência e a possibilidade de conviver com tsunamis é bastante promissora no que se refere a catástrofes.

PIM e aí você acha que ficar sem internet é o grande fim de mundo. vá se benzer, vai que é encosto.

5 repitam comigo: ANTIMORTIS CAFFE TIMPANUS CUMULONIMBI SACOLANUM

6 em nada mais havendo a tratar, declarou encerrada a sessão, da qual eu, lina, lavrei a presente ata, que será assinada por aqueles que a aprovarem.

7  têm-se ouvido pela ágora bruzundanguense que surgiu, em contraposição cartesiana, o ascolão, como uma paródia maligna deste nosso humilde noticiário pré-intergalático conhecido por sacolão. o “sacolão do mal”, como querem eles mesmos, não teve adesão porque não entendeu que é a

PIM mistura do brasil com o egito

9 o ingrediente secreto usado nas cozinhas tipográficas sacolistas, eventualmente.

10 valeria messalina
11 lilith

PIM